איך אדע שבחרתי נכון, שהיא האחת שלי?
שאלות מחייהם של רווקים - עם ארי לב-אור

יש שאלה שהרבה גברים שואלים אותי בווריציות שונות:
איך אדע שאני עם האישה הנכונה? איך אני יודע שהיא באמת האחת שלי?

לכולנו יש חבר (או חבר-של-חבר) שיצא לדייט עם מישהי ופשוט ידע מההתחלה ש"זה זה". ואז אנחנו יוצאים לדייטים, מכירים בחורות, ומחכים שתחושת ה"זה זה" תיפול עלינו משמיים. אבל מה שלא סיפרו לנו... זה שאלו הם "המיעוט הקולני", היוצאים מן הכלל שנדמה לנו שהם הכלל רק בגלל שהם מספרים הרבה פעמים ובקול רם את הסיפור שלהם (לפחות כמו שהם אוהבים לספר אותו). היה לנו פעם מתאמן שפגש מישהי בסדנה שלנו, ומההתחלה הוא ידע שזה זה! ואמנם אחרי מספר חודשים הם הפכו לזוג (אחרי לא מעט קשיים), לבסוף אף התחתנו. אבל... פרט קטן שהוא "שוכח" לספר לכולם זה שבערך כל בחורה שניה שהוא פגש הוא היה בטוח ש"זה זה". והוא גם "שוכח" לספר שהיו להם ויכוחים, מריבות, אי הסכמות ועשרות רגעים שהם היו על סף פרידה. וכך נדמה לנו שהסיפור שלו ורוד ופשוט... אז גם לנו מגיע, לא?

אחרי שדיברנו על המיעוט - הגיע הזמן לדבר על הדבר היותר חשוב - על הרוב. רוב מחפשי הזוגיות מתלבטים, ולא יודעים, ואולי כן, ואולי לא, והיתרונות, והחסרונות, ואולי ואולי... ויכולים להעביר שנים(!) בהתלבטויות שלא נגמרות. אז אם אתם שייכים לקבוצה הזו, אם בעבר התלבטתם או אם כיום אתם מתלבטים האם להיות בזוגיות (או להתחתן) עם מישהי - השאלה הכי חשובה שעליכם לשאול את עצמכם היא "מה המחיר שאני מוכן לשלם עבור מה שחשוב לי?"

האויב של הטוב הוא הטוב ביותר
אנחנו מוותרים על הטוב בגלל  המחשבה שמעבר לפינה מחכה הטוב ביותר, רק כדי למצוא את עצמנו לאחר מספר חודשים בדיוק באותה דילמה שוב.

מה שעושה את הבחירה וההתמקדות במישהי אחת לכל-כך קשה היא שתמיד תמיד אפשר למצוא מישהי "יותר טובה". גם אלוף העולם (ריצה, שחיה, טניס, לא משנה מה) לא מחזיק את התואר שלו לעד! גם לא מלכת יופי, גם לא דוגמנית על. תמיד תבוא מישהי יפה יותר / חכמה יותר / מצחיקה / שנונה / מסודרת יותר...
תמיד תמיד תמיד תהיה מישהי שבתחומים מסויימים - היא יותר. לכן, מי שמחפש את הכי טובה (ורוב מחפשי הזוגיות מחפשים את הכי טוב) - לא יצליח לבחור, כי תמיד מעבר לפינה יש טובה יותר. אחת תהיה יותר יפה אך פחות חכמה, השניה יותר ספונטנית אך יותר מבולגנת, השלישית עם הומור חריף אבל לא מצליחה למצוא עבודה וזה עושה לה התקפי דיכאון, הרביעית....... טוב הבנתם. תמיד תהיה מישהי שהיא "יותר" בתחומים מסויימים, ו"פחות" בתחומים אחרים. 

למעשה, אין "הכי טובה". יש קבוצה של נשים שהן כולן טובות 'באותה מידה'. אתם מחפשים את "האחת"? אז מבזק חדשות: יש הרבה כאלה.

עכשיו סוף סוף הגענו לשאלה היותר רלוונטית - מי מספיק טובה עבורך, ומה המחיר שאתה מוכן לשלם כדי להיות איתה?

אם הכי חשוב לך בחורה יפיפיה, אבל היא סנובית או תלותית - האם אתה מוכן לשלם את המחיר? (המחיר = בת-זוג סנוביות ותלותיות)
ואם הכי חשוב לך קרייריסטית, עצמאית מצליחנית -  אבל היא לא מאד יפה - אתה מוכן לשלם את המחיר? (המחיר במקרה הזה = בת-זוג שהיא לא דוגמנית)

***

לרונן (מתאמן שלנו) היה ממש חשוב היופי. הוא יצא עם שלוש נשים, אחת אחרי השניה, כולן יפות בעיניו 'כמו דוגמניות' (מילים שלו). את הראשונה הוא עזב כי היא היתה מבולגנת, מאחרת ומעשנת. את השניה הוא עזב כי "לא היתה מעניינת" (תרגום בעברית עדינה: לא הכי חכמה). הוא השתעמם מהר מאד איתה. והשלישית עזבה אותו כי לא היה לו מספיק כסף. במשך שנים הוא הסתובב עם האמונה שיופי זה הדבר שהכי חשוב לו, וכשסוף סוף הוא היה מספיק מיומן להתחיל ואפילו ליצור זוגיות עם בחורות כאלה - הוא גילה שהמחיר היה לו כבד מדי. אחרי "סבב הדוגמניות" הוא בחר דווקא בדליה - היא נראית נחמד, קצת נמוכה , טיפה עגלגלה. יופי "רגיל" - לא כמו הדוגמניות שכבר התרגל אליהן. אבל היא סופר-מסודרת ופדנטית כמו שהוא אוהב, היא מצחיקה, שנונה וחכמה בטירוף, וכל החברים שלו אוהבים אותה ומאד מעריכים אותה.  אז המחיר של היופי פתאום לא היה כבד.

לתומר (מתאמן אחר שלנו) היה חשוב שבחורה תהיה קרייריסטית. הוא אהב בחורות עצמאיות, הישגיות. אורנית ענתה על הדרישה הזו אבל כאשר הקשר התהדק הוא התבאס לגלות שהיא די "אנטי-משפחתית", דבר שמאד חשוב לו. אחריה יצא עם זיוה, שעבדה בסטארט-אפ ותמיד עסוקה, אז הוא נאלץ להזיז ענייני עבודה ולוותר על כמה מפגשים משפחתיים כדי לצאת איתה. בסוף זה היה לו קשה מדי. אחריה הוא החליט להתמקד בדנה - היא חמה, מפרגנת, מפנקת וקצת משפחתית (פחות ממה שהוא רוצה, אבל היא לא "אנטי-משפחתית") - ובשביל הדברים הטובים שהיא מביאה זה מחיר שהוא מוכן לשלם.

לשובל (מתאמן שלישי שהתחבט בשאלה הזו)  גם היה חשוב אישה מצליחנית, שאפתנית שתדחוף אותו קדימה. הוא הכיר את דפנה, מהנדסת באינטל שהיתה הרבה זמן ב"תפקיד זוטר בתחתית פירמידת המזון"...  מההתחלה אמרה שהתיכנון שלה זה להיות אימא שתעבוד במשרה חלקית. בדיוק שהם הכירו התפנה במפתיע תקן והציעו לה תפקיד רציני עם קידום ואפילו קפיצה גדולה במשכורת (ועוד כמה שעות עבודה בשבוע, כי אין ארוחות חינם) והיא ויתרה. שובל הבין שכשמדובר בקשר רציני עם ילדים העדיפויות שונות, ובראיה לעתיד דווקא מתאים לו אישה שמפנה מקום לקרייריה שלו, לא כמו חבר שלו שנשוי לקרייריסטית ואצלם הילדים 90% מהזמן עם מטפלות או סבתות.

***
כמו שאי-אפשר ללמוד שחיה בהתכתבות אי-אפשר לדעת בוודאות מראש מה חשוב, ועל מה אני מוכן לוותר (ועל מה לא). ברור שלכל אישה יש הרכב אישיות שונה משל אחרת ואין לאף אחד יכולת לצפות מה יהיו היתרונות והמחירים שהוא יאלץ להתתמודד איתם. השאלה היא כמה זמן (חודשים, או שנים?) יקח לכם ללמוד להכיר את עצמכם ומה באמת חשוב לכם.

לפני שנים ערכו מחקר על רמת המוסר של אנשים.  הציגו בפניהם "בעיות בחיים" ושאלו אותם כיצד היו פותרים אותן. החוקרים נתנו להם ציון עבור רמת המוסריות שלהם. לאחר מכן לאותם אנשים עשו סימולציה, משחקי תפקידים, ודרגו את רמת המוסריות של ההתתנהגות שלהם בתרגילים - והשוו בין הציון התיאורטי למעשי. החוקרים גילו שאין קורלציה - לא בהכרח אלה שהם מוסריים בתאוריה הם גם מוסריים בהתנהגות. אין לדעת איך אנשים יתנהגו "בזמן אמת" כשיש עליהם לחצים, פחדים, חרדות, שמחות, הצלחות והתניות..... כל אלה ישפיעו על ההחלטות וההתנהגויות שלהם.

"כל אישה לגופה": כל אישה שיוצאים איתה ויש התלבטות - נשאל את עצמנו את השאלות האלה:
1.  למה כן? (מה אני אוהב אצלה)
2.  האם המחיר שווה את זה? (מה מפריע לי, ועד כמה זה באמת חשוב)
3. האם אני יכול להוריד את המחיר? כלומר: עם מה אני יכול ללמוד להסתדר?

דבר נוסף שחשוב לדעת בנושא הבחירה:
בהתפתחות קשר יש 5 שלבים אופיניים, שניים מהם מאופיינים בהתלבטות קשה ולעיתים קרובות גם מחשבות חרטה. כלומר - כאשר הקשר מתהדק ומעמיק זה צפוי שיהיו רגעים של התלבטות קשה ואפילו חרטה!

לסיום...
הבחירה החשובה שיש לעשות היא להיות מאושר / מסופק / מרוצה / מאוהב....  או כל ערך אחר שמאד חשוב לך.  וזה בידיים שלך, זה לא קשור לאישה שתבחר. כל אחת תביא "חבילה", תמיד יהיה מחיר. לכל אחת יש יתרונות וחסרונות (אגב, הם "יתרונות" ו"חסרונות" בעיניך בלבד, ההגדרות האלה הן 100% סובייקטיביות). אבל - פעם ובחרת - זה בידיים שלך להיות מרוצה, לפתור בעיות ביחסים, להתגבר על מכשולים... כמו שאנחנו קוראים לזה - לנהל את היחסים. האושר שלך בידיים שלך ושביעות הרצון בזוגיות שלך היא גם בידיים שלך!
ברגע שיהיה לך את הביטחון הזה ביכולת הזוגית שלך, בגבריות שלך אז השאלה "האם היא האחת" כבר לא רלוונטית. כי תדע שאתה גבר שיכול להפוך כל אחת שהיו לה תנאי פתיחה טובים לאחת שלך.

בהצלחה בזוגיות, 
שלכם,
ארי