האימון הזה אומנם מדבר על תהליך שמתאמן ממין-גבר עבר אבל הוא מתאים גם לנשים.

ליאב בחור צעיר יחסית למתאמנים שאנו רגילים לאמן, בן 28. היו לו שתי חברות רציניות, שתיהן התחילו איתו, זה היה נוח וקל אז הוא נשאר עד שהן לחצו על חתונה. עם החברה השנייה הוא כמעט הסכים להתחתן, אבל לבסוף הוא סירב (כן, היא הציע לו נישואים). הוא בא לאימון כי הוא רוצה להתחיל עם בנות שמוצאות חן בעיניו.

"אני מתנהג לגמרי אחרת עם בנות שלא ממש מוצאות חן בעיני. בחורות טובות כאלה נראות בסדר, אבל הן לא ממש עושות לי את זה. איתן אני מלא ביטחון, אין לי בעיה להחמיא, להתבדח, אני יכול להיות אפילו ממש מצחיק, מפלרטט, זורק חופשי הערות מיניות אבל בקלאסה, זה תמיד עובד. אבל כשאני כבר מעיז להתחיל עם מישהי שממש מוצאת חן-בעיני, וזה כמעט שלא קורה שאני מעיז להתחיל עם היפיפיות, אז הדייט נורא, אני לא הייתי רוצה לצאת איתי. אני יבש ורציני ולפעמים יש שתיקות ארוכות, והבדיחות הכי גרועות שיש, ממש גרועות, דווקא בדייטים הכי חשובים".

ייתכן והדייטים לא כל-כך גרועים כמו שליאב מתאר, אבל בשבילו הדייט היה כל-כך גרוע שהוא לא מעז להתקשר אחריו. הוא כל-כך בטוח שלא ירצו אותו, הוא פשוט נעלם.

 אז מה ת'כלס עושים? 

טוב זה אחד האימונים היותר קשים. כל האימונים לא פשוטים, אם זה היה פשוט לא היה צריך ללכת למאמן וכל אחד היה עושה את השינוי בעצמו. אבל האימון הזה עוד יותר קשה מאחרים כי רמת הניהול הרגשי בו צריכה להיות מאד גבוהה. בכל שלב ביחסים כאשר מנהלים את הרגשות נכון אז מנהלים את היחסים נכון. אבל ככל שהקשר יותר מתקדם וכבר יש ניסיון, אמון וביטחון אז קל יותר לגשר/לפשר על טעויות. אבל ברושם הראשוני, בדייטים הראשונים, טעויות יכולות להיות קריטיות, יש פחות סבלנות וסובלנות אחד לשנייה ולכן זה כל-כך חשוב לנהל את הרגשות שלנו בתחילת קשר.

אימון מסוג זה הוא קצת דומה לאימון של חייל קרבי. זה אימון שמלמד "לשים את הרגשות בצד" ולפעול על אוטומט.

איך עושים את זה?

בונים תוכנית דייטים מפורטת - 5 דייטים ראשונים. לאן הולכים, כמה זמן הדייט, מתי מסמסים, מתי מתקשרים, תדירות הדייטים. מגדירים משפטי פלרטוט וחיזור שהוא מרגיש בנוח איתם ויודע מניסיון אישי שלו שיש להם השפעה על נשים. מגדירים נושאים של שיחות חולין וכמה נושאים אישיים שהוא מרגיש בנוח לשתף בשלב ראשון של יחסים, מערך שאלות שמביעות עניין אמיתי וכן בבחורה. והכי חשוב מגדירים מה יכול להשתבש. בטח תשמעו אותי אומרת הרבה את המשפט הזה: "אנשים לא מתכננים להיכשל, הם נכשלים בתכנון". חשוב להתכונן לכל מיני "מכשולים" הרי אחרי הכל התוכנית הזו היא שרירותית ולא ממש לוקחת בחשבון את הצרכים, רצונות, אילוצים שיש לבחורה שיוצאים איתה ולכן חשוב שיהיו הרבה אופציות שונות.

בשלב שני הוא יוצא עם הבנות שקל לו להתחיל איתן ופועל בדיוק לפי התוכנית. עם כמה בנות? במקרה של ליאב הוא יצא עם 5 נשים עד שהוא הרגיש בטוח בתוכנית. מה זאת אומרת בטוח? לליאב היו שני מכשולים צפויים. הראשון - אין כמעט נשים שממש מוצאות חן בעיניו. זה נפטר מעצמו כשמקבלים ביטחון, הלב נפתח, אנרגיית המין זורמת חופשי, אז לא היינו צריכים להשתמש בתוכנית הגיבוי.  והשני - הבנות שהוא התחיל איתן די מצאו חן בעיניו, הן לא היפיפייה הנכספת אבל הן אחלה בחורות. אז היה לו ממש קשה לעזוב, הוא ממש התקשה להיפרד מהן.

כמה מכן (בעיקר בנות) יכעסו עכשיו. איך אני מאמנת גבר להתאמן על נשים? זה אכזרי, זה מנצל, זה לא מכובד. אז נכון זה לא פשוט, אני כמאמנת לזוגיות, בתוכי, מקווה שכל קשר שהיו בו יותר מ-3 דייטים יתפתח לאהבה גדולה. למרות הניסיון הרב שיש לי, הנאיביות הזו לא עוזבת. אבל ליאב התנהל ככה בשנתיים האחרונות. עשרות נשים, מערכות יחסים של חודש-חודשיים עד שהן לחצו לעבור לגור ביחד, להיפגש יותר... אז הוא היה עוזב. עדיף שיעזוב אחרי חמישה דייטים ולא אחרי 3 חודשים, זה כואב פחות. ותאמינו זה לא היה לו קל וגם לי לא, בכל פעם נצבט לשנינו הלב על הבחורה שיצא איתה. לכן עזרתי לו "לפתח" טכניקה שגרמה לבחורות לעזוב אותו, ולא בגלל שהוא לא מתקשר או מתייחס לא יפה (לאורך כל הקשר הוא מתייחס בכבוד והערכה לבנות שהוא יוצא איתן) הוא פשוט הביע כמה "דעות שוביניסטיות", הצהיר שהוא לא רוצה ילדים (מה שלא רחוק מהמציאות, לאישה שווה הוא יהיה מוכן לעשות טובה ולעשות לה ילדים אבל לא ל"בחורות הטובות").

עולם החיזור מלא בניסיונות שלא מתפתחים, חשוב שכל אחד ישמור על כבוד והגינות. אין מה לעשות לפעמים צריך לאכזב ולהכאיב. עשרות מתאמנים שלנו היום נשואים לכאלה שהם רצו לעזוב כבר בהתחלה כדי לא לפגוע בהם, אך כשלימדנו אותם שאם נפרדים נכון אז שני הצדדים יוצאים ללא משקעים ואפילו מלאים במוטיבציה להמשיך, הם הסכימו להישאר ואפילו התאהבו.
אבל זה לא היה המקרה של ליאב, ליאב לא מתאהב הוא חי בתחושת פשרה.

אחרי 3 חודשי אימון הוא פנה באינטרנט לעשרים נשים שממש יפיפיות בעיניו. מתוכן שלוש הסכימו לצאת איתו. רק אחת ממש מצאה חן בעיניו והוא הצליח לצאת איתה לחמישה דייטים. אחרי זה הוא נלחץ לא היתה לו תוכנית, אבל הוא הסתדר. היום הוא חבר שלה. כבר חצי שנה, והוא חזר לאימון כי אותו סיפור חוזר על עצמו:  היא לוחצת, היא דורשת, היא מתלוננת. ושוב אין לו סבלנות לתלונות אז הוא מתרחק, מסתגר, לא מדבר. הוא היה משוכנע שזה יהיה אחרת עם מישהי שהוא ממש רוצה. עכשיו הוא נשאר ביחסים, הוא לא עוזב, הוא מבין שגם עם יפיפייה אחרת זה יהיה אותו דבר. סוף סוף הוא מאמן את עצמו להיות מרוצה, לנהל את שביעות הרצון שלו ביחסים ולא מאשים את הנשים שהוא איתן. סוף סוף הוא לוקח אחריות על האושר שלו.

שלכם, יעל

כתבו לנו, איך אתם מתנהלים בסביבת מי שממש מוצא/ת חן בעיניכם?

♥   אם אתם רוצים לעזור לחברים שלכם תמליצו להם עלינו   ♥
♥   אם אתם רוצים להודות לנו תמליצו לחברים שלכם עלינו   ♥