הבלוג של יעל
השמות - בדויים, הסיפורים - מהחיים! |
|
 |
"אני חושב שהיא לא בעניין שלי. חמישה דייטים ולא התקדמנו
לשום מקום!? נראה לי שאני חותך"
את המשפט הזה שלח לי נאור בווצאפ, אחרי שבועיים שיצא עם אפרת (אותה הוא הכיר בסדנת המרתון אצלנו). אלא שמתברר שאפרת, שהיתה תחת האימון שלי, ראתה את העניינים ביניהם לגמרי אחרת: "הוא ממש מוצא חן בעיני. איזה חיבור מדהים יש ביננו! אתמול היתה לנו שיחה, פצצות! אבל את מכירה אותי קשה לי עם מגע, אני לא כזאת משוחררת ועושה כל מיני דברים. מה אם הוא יתאכזב?"
הקשר הזה פשוט לא התפתח. אפרת פחדה להיכנס מהר למיטה ולהיפגע. נאור פחד להפעיל עליה לחץ, למשוך לסקס, כי הוא חשש שהיא תעזוב אותו או "תאכל לו את הראש בתלונות". כל אחד/ת מהם חיכה/תה לתחושת ביטחון אבל לא דאג/ה לתת אותה לשני/ה. והסיפור הזה כצפוי חזר שוב ושוב עם אנשים אחרים שהם יצאו איתם.
נאור בן 36 רווק, מהנדס, בתפקיד בכיר במקום העבודה שלו. לא בכדי הוא התקדם כל-כך. הוא משקיע את רוב הזמן שלו בעבודה. הוא היה בשלוש מערכות יחסים רציניות, שתיים מהן היו עם נשים שהתחילו איתו. היה לו נוח אז הוא נשאר. הוא לא נפרד, הן תמיד עזבו אותו.
כששאלתי "למה הן עוזבות אותך?!" הוא ענה שהן רצו מהר מדי, לעבור לגור ביחד, חתונה... "לא אמרתי להן 'לא', כן אמרתי שאני צריך עוד זמן. יש כאן איזה לוגיקה של נשים שאני לא מצליח להבין. את בטח תוכלי להסביר לי - כשאתה רק יוצא איתן הן 'צריכות זמן' לפני שהן שוכבות איתך, ואם אתה אפילו קצת לוחץ אז אתה לא בסדר. ובהמשך הקשר, כשהן רוצות לעבור לגור ביחד או להתחתן ואתה רוצה זמן, אז הן לוחצות עליך. מכבש כבישים קטן לידן... אבל להן מותר ללחוץ וכשאתה רוצה זמן אז אתה לא בסדר אז פתאום הן יודעות לשאול 'בשביל מה אתה צריך עוד זמן? או שזה זה או שלא!' אז כשאני אמרתי את המשפט הזה לבחורה שיצאתי בדייט השני 'בשביל מה את צריכה זמן או שזה זה או שלא' היא 
נתנה לי נאום שלם שצריך לתת לדברים זמן כדי להתפתח. אז הפסקתי ללחוץ... או שזה בא בקלות או שלא".
עם ורד, נאור התחיל אחרי חודשיים שהיה באימון. הם היו בכנס בעבודה, היא נראתה ממש טוב. במסגרת תהליך האימון הוא קיבל את "משימת הסטירה-סתירה": הוא צריך להתחיל עם 10 נשים שהכי מוצאות חן בעיניו ולקבל מהן "סטירה", כלומר סרוב (ועדיף - סרוב צורב). עליו לעשות זאת תוך שבועיים. למה סתירה? טוב זה ברור, גבר עם יצר תחרותי (שזה אגב מצויין לחיזור אם משתמשים בייצר הזה נכון) רצה לנצח, להוכיח לי וגם בלי יצר תחרותי כשגבר מתחיל עם האישה הכי יפה הוא באמת רוצה לצאת איתה. כדי להצליח לעמוד במשימה (נשארו לו יומיים להתחיל עם עוד 3 נשים) אז הוא חרג מהעקרונות שלו והתחיל עם מישהי בעבודה. רק שהיא אמרה 'כן' להפתעתו. בסיכום התרגיל, 3 מתוך ה-10 הסכימו לצאת איתו. הוא היה מופתע (האמת, בשוק יותר מתאים). צריך רק להעיז.
לפי מה שנאור מספר התרשמתי שלורד אין הרבה ניסיון. הוא מתלונן שהם יצאו כבר 5 דייטים ורק מחזיקים ידיים ומתנשקים. מצד אחד הוא רוצה למשוך ולנסות יותר, להיות נועז יותר, אבל מצד שני לא בא לו שוב לשמוע את נאום ה"תן לי זמן" וזה גם יותר רגיש - כי זה מקום עבודה ונשים מדברות, "אז צריך להיזהר"...
בסוף הדייט החמישי שהוא הרגיש שהיא באמת נמשכת אליו ויש נשיקה חמה, הוא כבר הזמין אותה לדייט הבא - יום שישי לארוחת ערב אצלו בבית. אבל ורד סירבה ואמרה שהיא מעדיפה "עוד קצת לבלות לפני שמתחילים עם הבית". בדיוק אותו סיפור חוזר על עצמו שוב.
- "נראה לי שאני פשוט 'גבר המחמד' שלה. היא לא באמת בעניין אבל נוח לה שיש לה מחזר תורן, עד שיבוא ה'גבר-גבר' שלה"
- "למה אתה לא מנסה, יותר פלירטוט, יותר מחמאות שיגרמו לה להבין שאתה ממש נמשך אליה, יותר לנשק, יותר לשלוח ידיים, למשוך עד לגבול שלה, ולעצור בגבול?"
- "תגידי את שומעת בכלל את עצמך? את רוצה שהיא תתלונן עוד על הטרדה מינית?? אני לא יכול להרשות לעצמי בתפקידי, אני לא יאבד מה שעבדתי עליו כל-כך הרבה שנים בשביל אישה וסקס".
-" כן אני שומעת את עצמי, אל תעשה את זה במקום העבודה, אבל בדייט אתה יכול. מנסיון שלי עם המון נשים בדרך כלל אם היא מתנשקת איתך - רוב הסיכוי השיא רוצה. אני לא שוללת את האפשרות שאתה לא מה שהיא מחפשת, אבל בגלל שאתה בחור טוב, נתונים טובים, אז היא ממש משתדלת לרצות, זאת אופציה. בכל מקרה בשתי האופציות יש לך יותר סיכוי אם תביא את הגבר הכובש, שיוזם, שמעז. סמוך על עצמך שאתה תעצור אם היא תעצור אותך, אתה לא תגזים. אבל אני אומרת לך גם לנשים, כשמתחילים להנשק ולהתלטף ו....גם לנו קשה לעצור. יותר קל לומר 'לא' מלומר 'די' כשמדובר בייצרים".
כמובן הוספתי משפט חשוב שמניע גברים לפעולה "אני לא מאמינה שגבר כמוך, אם ההישגים והיכולות שלך מפחד מ'שיחת אני צריכה זמן' ".
נאור לא לגמרי השתכנע
- "תקשיבי לי, אנחנו מדברים שעות בטלפון, שעות, היא מצחיקה בטרוף, חכמה ושנונה, בחיי אני חושב שהיא האישה הכי חכמה שפגשתי"
- "היא גם יוזמת? היא מייבשת אותך? מה קצב המפגשים שלכם?" בדקתי עד כמה היא בעניין.
-" מה זה משנה? 5 מפגשים, מלא שיחות וסמסים כל היום, כן, היא גם מתקשרת, אפילו יוזמת שיחות יותר ממני, אבל אם אני לא מזמין לדייט היא לא תזמין, והדייטים תקועים, מחזיקים ידיים ומתנשקים כבר 3 דייטים אותו דבר, תיכוניסטים".
-" מר נאור, אתה יוצא עם אישה, לא עם גבר! בשביל אישה זאת התקדמות של היחסים, תביא ביטחון לצד יוזמה, היא תגיב, היא תלך איתך, תסחוף אותה. לפי מה שאתה מתאר, בעיניה אתה לא "גבר המחמד" שלה, היא לגמרי בעניין שלך"
בסוף נאור הסכים להעז יותר, לקחת סיכון מחושב, להגדרתו. הוא לא רצה דמיון מודרך, לא אסטרטגיות ולא תרגילי אימון. "תסבירי לי בדיק מה אני צריך לעשות"
- "תמשיך בדיוק מה שאתם עושים. סמסים, טלפונים בכל סיום שיחת טלפון תזמין לדייט. כשתיפגשו, בקש לעלות לשרותים, תהיה אצלה בבית, נסה קצת יותר, לשלוח ידיים... קצת יותר מרק נשיקה. ואז, בשיא התשוקה - תלך הביתה. תאמר לה 'אני לא אצליח להחזק את עצמי אם אני לא אלך עכשיו'. אחרי זה כבר הדרך תיפתח".
נורא רציתי לומר לו שהדרך תפתח עד החתונה, אבל לא רציתי להיות מהנשים האלה :) . האמת, כזאת אני, מהנשים האלה, מאמנת-מאמנת אבל בטבע - אישה.
אפרת בת 33, האימון איתה היה קצת יותר מורכב. היא נראית טוב, מצחיקה, שנונה. אין לה הרבה ניסיון עם גברים, היה לה חבר אחד רציני ועוד מישהו שהיא יצאה איתו חודש. היא יצאה בערך עם עוד כ 10-15 גברים לדייט אחד או שניים, לא יותר. שפת הגוף שלה כמו של אישה נשואה. "אני נחמדה, לבבית, בטוחה בעצמי אבל 'אלא לראותי בלבד' ". מהנדסת שנמצאת בסביבה גברית כבר מהתיכון. כשהיא שמעה איך הגברים מדברים על בנות וסקס היא החליטה שעליה לא ידברו ככה. אז היא חסמה לעצמה ערוץ מאד חשוב שבאינטראקציה שבין נשים לגברים - הכוח המרכזי, מתח מיני. למרות נתוני הפתיחה הממש טובים שיש לה, גברים בקושי מתחילים איתה ומאד קשה לה לעבור דייטים ראשונים.
- "אפרתוש, בצד השני יש גבר שלא פשוט לו להתחיל, הוא גם חושש מדחיה, הוא עבר הרבה נשים ששיחקו אותה רוצות ובסוף לא רצו. סביר שלא פעם הוא הרגיש מנוצל. הוא מוצא חן בעינייך ואתם שניים בסיפור הזה, חבל - שמרי עליו"
- "מה את רוצה, שאני אכריח את עצמי??"
- "לא אני לא רוצה שתכריחי את עצמך, אני רוצה שלא תפחדי לאבד כי התמסרת"
- "את אומרת לחכות. אם הוא יעזוב אותי כי לא ישר קפצתי איתו למיטה אז ברור שהוא לא רציני, וטוב שאני אדע את זה לפני שנשכב כי אז אני אתאהב בו"
- "אני לא אומרת לחכות, אני אמרת לתת לדברים להתפתח לאט, שלב שלב, כל דייט תתני עוד קצת מעצמך, שהוא ירגיש שאת מתקדמת שאת נותנת מעצמך. תקשיבי, כשעוברים מכלום להכל, זה מבלבל זה אפילו מרגיז לפעמים. את אפילו לא מחמיאה לו!"
עם אפרת הדברים היו יותר מורכבים. היא פחדה לתת מחמאות, היא פחדה להסחף בסקס. אצלה זה הכל או לא כלום וכשהיא נסחפת ברור לה שהיא מתרסקת בסוף. אז את המחזר המדובר היא הפסידה, הוא נעלם כצפוי.
במשך כמה שיחות היא התווכחה, בסוף הסכימה לנסות. עשינו כמה תהליכים של אימון ודימיון מודרך דרכם היא למדה שהיא יכולה לנהל את הרגש שלה, שהיא יכולה לבחור לא להתאהב. היא הבינה שאין רשת ביטחון ואף אחד לא מבטיח לה שהגבר שהיא יוצאת איתו ותשכב איתו לא ישבור לה את הלב. אבל היא יכולה לדאוג לשמור על עצמה לא להסחף ברגשות.
מודל אפר"ת היה הכלי שלה, דרכו אנו משנים את הפרשנויות שאנו נותנים לדברים שקורים לנו והרגש מגיב בהתאם.
התאמנו שוב ושוב לנטרל פרשנויות של האדרה. הבוס שלה, השכנה שלה השחקנית, הגיסה שלה, הרופא שלה... דמויות בחיים שלה שהיא מרגישה פחות טובה מהם ומלחיצים אותה.
תרגלנו עליהם שיחה בגובה העיניים, התנהלות בגובה העיניים. אחרי שהצליחה לשנות ביחסים איתם את התחושות שלה היא התאמנה על מישהו אמיתי.
לקח חודשיים עד שהיא הכירה מישהו שעושה לה את זה והיא הצליחה (במאמץ ניכר, ועם עזרה שלי) לנהל את הדייטים ולא נתנה לפחד לנהל אותו.
השבוע היא עברה לגור עם החבר שלה, אחרי 3 חודשים ביחד. נאור יוצא עם מישהי שמבוגרת ממנו בשנתיים, הם לא בקטע של חתונה אבל הם החליטו להביא ילד במשותף, והם נכנסו להריון... אז הם שוקלים לטוס לקפריסין להתחתן, לא ארוע גרנדיוזי, משהו קטן לשניהם. הם מגלים שמשפחות הן דבר מאד עוצמתי ולפעמים "אנחנו מוכנים לעשות דברים בשבילם, כולל חתונה, כמו שכולם עושים, איכסה, באמת חשבתי שניצלתי מזה" הוא אמר. אבל, זה עוד לא סגור...
שלכם באהבה
יעל לב-אור
