אני לא צריך אימון לזוגיות! - אז למה אתה עדיין לבד?! (חלק א')
"אני לא בדיוק הסגנון של החבר'ה שלכם. בסך הכל קיבלתי מתנה מחבר.
יש כאן מישהי שמוצאת חן בעיני, ראיתי שהיא נירשמה אז גם אני נירשמתי"
ככה פתח ניסן את שיחת האימון שקיבל כשנרשם למרתון שלנו. מאז ועד היום עברו שנתיים.
עכשיו, הוא מתלבט אם להתחתן או לא.
אותם דפוסי חשיבה רווקיים מלווים אותו ומקשים עליו לקבל החלטה. זאת הפעם השניה מאז שבחר להיכנס "לשולי החברה"(מילים שלו)ולקחת את תחום הזוגיות בחיים שלו לרמה הגבוהה ביותר שיש, שהוא מוצא את עצמו בשלב האירוסין. פעם קודמת לא הצלחנו לעבור את המשוכה הזו. מעניין מה יקרה הפעם.
- "איזה חבר'ה נרשמים אלינו?". אני לא אמורה לשאול את השאלה הזו אבל הוא הצליח להקפיץ אותי.
- "את יודעת..."
- "אני יודעת, ומשוכנעת שלך אין מושג. אני בטוחה שאתה תשמח לומר לי מי החבר'ה שמגיעים אלינו"
- "את יודעת, כאלה שלא מסתדרים לבד, לא יודע, נראה לי המיואשים, שולי החברה"
- "והבחורה שמצאה חן בעיניך היא גם מ'שולי החברה'?"
- "את לא צריכה להתעצבן, את עושה עבודה חשובה שאת עוזרת ככה לאנשים האלה. את מקצוענית, דווקא התרשמתי ממך ומבעלך, אבי. למרות שאת קצת שתלטנית, אבל הוא נראה לי שקט שקט אבל לא נשאר חייב"
- "ארי, לא אבי. אתה צודק, אני לא צריכה להתעצבן למרות שזה ממש אבל ממש מרגיז אותי, אז אני אקח אויר. אז מה אתה רוצה להשיג מהשיחה הזו?
הוא נשען לאחור על הכורסה, פיסק רגליים ושילב ידיים מאחורי הראש כאילו אומר- 'נו בואי נראה מה את כבר יכולה להציע לי שאני לא יודע'. שפת גוף שמשדרת צורך בשליטה, 'אני כאן מנהל את העניינים'.
אני אוהבת שהם מתיישבים ככה, זה סימן טוב בעיני.
- "אמרת משהו על חשיבה טובה, חשיבה שעוזרת להשיג בנות, אז בואי נראה מה אני עוד צריך. לא שאני חושב שבחצי שעה אפשר ללמוד משהו על בנאדם, אבל כמו שאמרתי, נראית לי מקצועית אז אני תמיד פתוח ללמוד ממקצוענים"
אני וניסן מתבדחים על המשפטים האלה, אבל הוא דקר בשיחה הזו, כמו הרבה מתאמנים שלא מוכנים להודות שהם היו שמחים לקבל עזרה, אבל זה לא גברי. או כאלה שמרגישים בעייתיים ולא רוצים שאני אגלה את זה ומנסים להסתיר זאת במשפטים שיגרמו לי לדחות אותם. ככה ה"סוד" שלהם נשאר סודי, כאילו שאני לא רואה אותו.
הבעיה הגדולה שזה הדפוס שלהם גם בדייטים עם נשים חזקות - הם גם נמשכים אליהן וגם לא מעוניינים בהן, ובכלל עם נשים שמוצאות חן בעיניהם ולא משדרות להם ביטחון מההתחלה.
ניסן הוסיף עוד שליפות כגון "ניראת לי קצת כמו ליצן חצר", "אני חושב שאת צריכה ללבוש שחור, אישה שמנה שלובשת לבן זה מגוחך", ו...אהה כן, המשפט החביב עלי "יש לך אגו של טווס, רק בגלל זה אני מאמין שפעם אולי ניראת טוב, אחרת למה שתסתובבי כמו טווס". וכמובן לא הפסיק לדבר על "שולי החברה", "הנזקקים", "המיואשים".
אני מודה, פישלתי קצת, התעצבנתי ועניתי לו:
- "אתה יודע, הקבוצה המובילה שלנו, הנבחרת, אלה שנרשמים לתוכנית ליווי הם אנשים שמשלמים בסביבות 15 אלף שקל. אנשים שרובם תוך שנה וחצי כבר בזוגיות טובה, מהנדסים, מורות ומורים, מרצים באוניברסיטה, רופאים, עורכי-דין, יזמים, אומנים... אולי הסיבה שאתה חושש להירשם זה בגלל שהם אכן שולי החברה אבל השוליים העליונים, ואולי אתה זה שחושש שאתה לא מספיק טוב ושגם אצלנו לא תצליח למצוא זוגיות. 'כל הפוסל – במומו פוסל'. מניסוני זה תמיד, אבל תמיד, קולע. אין יוצאים מהכלל. המשפט הזה משקף לגמרי את ה-State off mind של המתאמן".
- "למה את מתכוונת?"
- "עזוב ניסן, אתה יודע בדיוק מה אתה חושב על עצמך ולמה אני אומרת את זה". אני מודה שויתרתי עליו. לא רציתי לאמן אותו, מצידי שייקח את הכסף שלו ויילך. ברור לי שזה מה שקרה לו שוב ושוב ושוב בדייטים עם נשים שמצאו חן בעיניו.
אבל המשכתי.
כשגמרנו לעשות הורדות ידיים ניסן סיפר לי על ההיסטוריה הזוגית שלו. בשיחה מסוג זה אני לובשת כמה סוגי משקפיים. זה כמו משקפי בי-פוקל של המאמן. או יותר נכון משקפי הקאדרו–פוקל... כי אני בודקת ארבעה דברים:
א - מה הכוח הגברי הדומיננטי שלו (האם הוא מיני / ילדי / בוגר / אבהי / נשי)
ב - האם הוא פוסל אישה על היותה אישה, כלומר האם הוא מבין לעומק את ההבדלים בין הצרכים של אישה, בת-זוג, ובין הצרכים שלו כגבר.
ג - איך הוא מתמודד עם פערים, בעיות ומחלוקות שעולות בקשר. במילים אחרות: האם יש לו חשיבה רווקית או זוגית? אם הוא הגיע לגיל 38 רווק, וכבר הרבה שנים רוצה זוגיות – ברור שיש לו דפוסים רווקיים חזקים, השאלה עד כמה.
ד - האם המתאמן נתקע כל פעם באותו שלב בשלבי ההתפתחות הקשר.
ניסן הוא ללא ספק גבר-ג'נטלמן שיודע לכבוש נשים. הוא בן 38 וכמעט שלא היה לבד (היה חודשיים לבד מאז גיל 17). הוא יודע להחמיא לנשים, הוא יודע לדבר לנשים ולהשפיע על נשים, הוא שופע ביטחון עצמי, ללא ספק יש לו אינטילגנציה גבוהה. הוא יודע להיות שובב או בוגר ביחסים כשצריך. בשני הסעיפים הראשונים הוא קיבל ציון גבוה. אבל המוקש שלו הוא בשלב האירוסין. הוא עובר בקלות לגור עם נשים, אבל בכל פעם שקשר התקרב לאירוסין – הוא "פתאום" מצא סיבה להיפרד. יש לו כמה דפוסי חשיבה זוגיים לכן הוא מצליח להיות כל הזמן בקשר זוגי, אבל יש לו שני דפוסים רווקיים כל-כך חזקים שהם כמו דפוסי וטו.
דפוס אחד זה הצורך בכיבוש ובריגושים(פרפרים בבטן). כולם רוצים להרגיש את ההתרגשות, המשיכה, ההתלהבות ואף תשוקה ביחסים וזה מצוין. אבל יש אנשים שמכורים לכיבוש ואחרי שלב הכיבוש הם לא מצליחים לעבור לשלב ביחסים שיש בו יותר ביטחון ופחות כיבוש.
הדפוס השני ,שהוא עקב האכילס שלו, אנחנו קוראים לו My way – דפוס שמייצג חשיבה נוקשה, לרוב ביקורתית, אנשים שבטוחים שהחיים צריכים להיות לפי הדרך שלהם וכל השאר טועים.
אז איך מזהים את המוקשים לזוגיות?
א. דפוסי חשיבה – דפוס חשיבה My way : יש כמה משפטים שמסגירים אותם – ברוב המקרים הם פוסלים מישהי כי 'היא לא ידעה...' או 'לא עשתה...' ולא רצתה ללמוד, היא לא היתה מוכנה להשתנות. לפעמים פוסלים על דברים שרוב האנשים יגידו שהם אינם חשובים כמו "היא לא ידעה איך להתנהג בארועים, היא היתה ניגשת לאנשים זרים ומתחילה לשאול אותם שאלות אישיות", או "אישה צריכה לשמור על אסתטיקה תמיד, גם כשהיא חולה היא לא יכולה להזניח את עצמה", "היו לה בעיות תקשורת קשות, היא יכלה לדבר איתי באמצע נהיגה מבלי לקלוט שגבר לא יכול לנהל כאלה שיחות כשהוא נוהג".
ב. את הקושי לעבור את מחסום האירוסין בשלבי התפתחות הקשר היה פשוט לזהות. הוא יוצא עם נשים, לרוב נפרד מהן אחרי חודשיים שלושה, כלומר הוא מצליח לעבור את שלושת שלבי הקשר הראשונים. בחמש מערכות היחסים המשמעותיות הוא גר עם הנשים, ונפרד מהן בשלב האירוסין. הקושי לעבור את השלב הזה בדרך כלל מלווה במחשבות של "אם עכשיו זה ככה, אז מה יקרה כשנתחתן כשיהיו לנו ילדים?". לכאורה חשיבה התואמת את השלב אך מאופיינת בחוסר רצון לנסות למצוא פתרונות. וכמובן בשלב האירוסין כשמבינים שלא יהיה יותר כיבוש, זהו, זאת האישה האחרונה שאכבוש... זאת אחת הסיבות העיקריות שגברים שיש להם צורך עז בכיבוש לא מתמסדים.
אז ניסן נכנס לאימון שיש לו מוקשים לא פשוטים לעבור. אם הוא "ידרוך עליהם" הקשר יתפוצץ. אם הוא יידע לעקוף אותם, או אפילו לפרק אותם – הוא יצליח להתחתן. השאלה אם הוא ירצה. זאת שאלה לא פשוטה. האם הוא בכלל רוצה להתחתן? האם זה מוקש בפני עצמו?
אז ניסן בפעם החמישית שוב מתמודד עם שאלת האירוסין. האם הוא יצליח הפעם למצוא את התשובה שלו?
אני לא צריך אימון לזוגיות! - אז למה אתה עדיין לבד?! (חלק א')
צורך בשליטה, 'אני כאן מנהל את העניינים'.