הוא רוצה אותי רק בשביל סקס / היא רוצה אותי רק בשביל הכסף!!

- "הוא רוצה אותי רק בשביל סקס, זה חוצפה, זה מעליב, זה פוגע, שילך לחפש את החברים שלו אני לא יוצאת עם גברים כאלה, מגיע לי יותר!" דפנה היתה נחושה.
- "מה מעליב בזה?"
- "זה פשוט מעליב, אני רוצה שירצה אותי בגלל האישיות שלי, את יודעת, אני בן אדם! יש לי מחשבות, רגשות, רעיונות, חוץ מציצים ותחת"
- "קרה לך שהתחיל איתך גבר שלא אהבת את איך שהוא נראה, אז לא הסכמת לצאת איתו?"
- "בטח, המון, כל הזמן"
- "אבל הוא יותר מרק מראה, יש לו מחשבות, רגשות, רעיונות חוץ מבול..."

דפנה רק מייצגת הרבה מאד נשים שמרגישות שגברים רוצים אותן רק בשביל סקס. גברים מצידם מתלוננים בעיקר שנשים רוצות אותם רק בשביל הארנק, האוטו והבית שלהם.

כל אחד רוצה שיאהבו אותו בזכות עצמו.

אבל מה מגדיר את "העצמו" הזה? האם מראה של אישה הוא לא מרכיב חשוב בהגדרה העצמית שלה? וגבר - האם יציבות כלכלית אינה מרכיב חשוב בזהות שלו?

גדי התלונן באותו שבוע שהוא יוצא עם מישהי כבר חודש, היה להם ממש חיבור טוב, הם דברו כל יום הקשר זרם טוב. הם שכבו כבר פעם אחת, ואחרי זה עברו 10 ימים והם לא עדיין לא נפגשו. היא לא מוכנה להפגש בבית, היא רק רוצה לצאת לבלות וברור לו שהיא מצפה ממנו שהוא ישלם. היא אפילו לא מציעה לשלם את הטיפ.
- "אם הייתי רוצה לשלם על סקס אז הייתי הולך למקצוענית". היא מתעקשת לצאת, הוא מתעקש על בילוי של בית - ובשורה התחתונה הם לא נפגשים. עוד סיפור של שניים שהיה ביניהם חיבור מעולה בהתחלה אבל הם לא יצילחו לממש את זה בגלל הבדלים בין המינים, בגלל שהם לא מבינים את הצרכים השונים אחד של השניה. אז הם נעלבים, מרגישים פגועים ונכנסים למאבק.

דפנה וגדי היו שניהם בתחילת תהליך האימון. בשלב הראשון רק למדנו את אבני היסוד ליחסים טובים - דפוסי חשיבה זוגיים, מיומנות בניהול דיאלוגים אפקטיביים בזוגיות, הכרת הצרכים השונים (מאד) של בני המין השני, שפת שני המינים, מיומנות בפתרון בעיות בין-אישיות - ומערכות היחסים של שניהם, איתן הם נכנסו לתוכנית הליווי, לא התרוממו.
דפנה עדיין לא היתה מוכנה להכיר במיניות שלה, בשבריריות שלה, בעצם - בנשיות שלה, ולהשתמש בזה במערכות יחסים כדי לנהל אותן, כדי לתת לגבר מה שהוא צריך, כדי שגבר ירצה אותה על הנשיות שבה, על האישה שהיא.
גדי לא הבין שאישה צריכה להרגיש נאהבת, אישה זקוקה לתחזוקה רגשית, ודרך הבילוי המשותף - כשהוא יוצא איתה - היא מרגישה נחשקת ולא סתם מישהי שהוא רוצה לזיין (סליחה על הבוטות אבל ככה נשים חוות את זה).

דפנה בהתחלה התנגדה לתת ביטיו למיניות שלה. אנשים שלא ידעו מה הסטטוס (האי-זוגי) שלה והכירו אותה תמיד בהתחלה היו בטוחים שהיא נשואה. היא לא "פיזרה אבקני חיזור", ממש לא. היא שנאה אתרי הכרויות אבל כשהיתה יוצאת לבלות היא סרבה להשתמש במיניות שלה כדי למשוך אליה גברים. ומיניות, בנות, זה הרבה יותר מסקס. האינטימיות שבין גבר ואישה מקורה במשיכה המינית שלהם! אם זה לא היה כך - היתה נוצרת בינהם אינטימיות של ידידים טובים ותו לא.

לגדי לא היה אכפת לשלם על נשים, אבל הוא רצה להחליט אם הוא משלם או לא, שזה לא יהיה מובן מאליו. הוא גם מאד אהב להתווכח, הוא אהב לנצח במשא ומתן. הוא לא הבין נשים. הוא לא ידע שגבר שנכנס למשא ומתן עם אישה אולי מנצח במערכה אבל מפסיד "בקרב". אכן הם לא נפגשו. היא לא הצליחה להכניע אותו, היא לא תכריח אותו לשלם עליה, הוא יחליט.

תהליך האימון של דפנה היה... די שגרתי. כמו הרבה נשים מודרניות, היה עליה להכיר במיניות שלה. להשלים עם היותנו בני-אדם שמראה ומין מנהלים אותנו ואין רע בכך. להבדיל בין הצורך שלה לביטחון חברתי ורגשי עם גבר שהיא יוצאת איתו לבין הדחפים המיניים, שהם גם צורך שלה. להשלים עם זה שיש גברים שהיא נמשכת אליהם אבל לא תהיה מוכנה להיות בת זוג שלהם. להכיר בכוח של המין עליה ושיש מצב שאם היא תפלרטט עם גבר בחופשיות היא תמצא את עצמה איתו במיטה (ודי מהר). היא היתה צריכה לקבל את האומץ ליפול, כלומר לשחרר את המיניות שלה ולקבל שיכול להיות שיהיו גברים שהיא תכנס איתם "מוקדם מדי (בשבילה) למיטה" ואז היא תהיה חסרת ביטחון אם הם לא מתקשרים, אם הם לא משקיעים. היא מתוכה תייצר את המחשבה שהם רוצים אותה רק בשביל סקס ואז תצפה מהם להוכיח את ההפך, היא תצפה מהגבר שיצא איתה וישלם עליה על משו יוקרתי כמו הופעה, מסעדה ומי שלא יעמוד בציפיות שלה היא לא תצא איתו שוב, היא לא תשכב איתו שוב. היא הכניסה את הקשר למבחן, ורוב האנשים בתחילת יחסים אם מעמידים אותם למבחן הם לא עוברים אותו. אחרי הכל, "הבוחן" (דפנה במקרה זה) מפחד להעביר אותם. החבר שלה היום הוא גבר שהיא שכבה איתו כבר בדייט השני ואחרי זה במשך עוד שלושה דייטים היא לא התעקשה לצאת, לבסוף זה בא ממנו, לפני שבוע הוא הזמין להם צימר ושילם.

התהליך של גדי היה קצת יותר מורכב. למה? כי גם איתי הוא עשה משא-ומתן. לקח לו זמן לקבל שהוא פוגע רק בעצמו כאשר הוא לא משלם על נשים, כאשר הוא מתעקש להשאר בבית כדי שיוכיחו לו שהן רוצות אותו לא רק בשביל הכסף שלו, שהן תסכמה לבלות איתו גם אם הם ישארו בבית. הוא הבין שההצלחה שלו בחיים זה חלק מהתחושה שהוא גבר, שבמערכות היחסים שהוא היה ג'נטלמן עד הסוף, שהוא לא התחשבן, שהוא השקיע באישה (ולא רק כסף, אלא מחשבה על בילויים מיוחדים, גם אם הם היו יקרים) אז הוא הרגיש הכי "גבר". הוא חשב שכשתגיע האישה הנכונה, זאת שתעבור את המבחן, הוא יסכים להשקיע בה. שוב, מי שמעביר מבחן לאחרים זה מי שפוחד ממשהו. אף אחד לא יכול לשחרר בשבילנו את הפחד, ביטחון בא מתוכנו. הוא הצליח כאשר הוא גייס את "איש המכירות" שבו לדייטים. זה שמבין שמשקיעים בכל לקוח פוטנציאלי הרבה לפני שהוא מצהיר שהוא קונה, כי אף-פעם אין לדעת מי יקנה ומי לא. כך הוא התנהג עם נשים, כל אחת שמצאה חן-בעיניו הוא השקיע בה "מבלי להתחשבן" (טוב, לפחות הוא התחשבן איתי, לא איתן). אז הוא עבר כמה "לקוחות" פוטנציאליות שעשו רושם שהן רציניות ומתכוונות "להשקיע" בו, אבל לא התפתח איתן קשר. ובעשירית בערך, זה נתפס ולא מזמן הם עברו לגור ביחד!

טיפ הבלוג
אם אתם יוצאים עם מישהו/י שמצא חן בעיניכם ואתם מרגישים שנכנסתם למאבק כוחות סמוי (או גלוי) - סביר להניח שמקורו בהבדלים בין המינים. נסו לברר למה זה כל-כך חשוב לצד השני, בררו עם עצמכם על מה אתם מתעקשים והאם אפשר להתגמש. לימדו על ההבדלים שבחשיבה נשית וגברית, כל-כך הרבה מחלוקות היו נפתרות בנקל וכל-כך הרבה קשרים היו מצליחים, אם רק לאנשים היה את היידע הזה.

מקווה שנהנתם. אני נהנתי!
שלכם, יעל
 

♥ אם אתם רוצים לעזור לחברים שלכם תמליצו להם עלינו ♥
♥ אם אתם רוצים להודות לנו תמליצו לחברים שלכם עלינו ♥