- "החלטתי לקחת הפסקה של שבוע, אני לא בטוח שהיא האישה בשבילי. אבל היא בכתה לי בטלפון ונפגשנו ושכבנו והיא חושבת שחזרנו אבל אני עדיין צריך לבדוק אם זה זה. מה אני אומר לה עכשיו?! היא שוב תבכה לי"
- "עשית הפסקה ביחסים בלי להתייעץ איתי?! ככה אתה פשוט מודיע לי?"
- "זאת החלטה שלי, אני לא צריך להתייעץ בך"
אאהה, נכון, שכחתי. הוא גבר הוא לא אישה. הוא רוצה שאני אאמן אותו לא לברוח כי הוא תמיד ברח מהחברות שהיו לו כשהן רצו להתחתן או לעבור לגור ביחד, ועכשיו כשהוא מחליט לברוח הוא אפילו לא חושב שהוא צריך להתייעץ בי. שלא תבינו לא נכון, גם אם נשמע לכם שיש כאן ביקורת כלפיו או כלפי גברים, אין. אני רק מזכירה לי ולכן, באשר אתן, שיחסים עם גבר הם שונים במהותם מאשר יחסים עם אישה גם אם היחסים האלה הם יחסי מאמנת ומתאמן. קשה לרוב הגברים לחשוב שאישה מנהלת להם את החיים ולקבל עיצה מאישה ולעשות מה שהיא יעצה נחווה אצל רבים וטובים, כ"מנהלת" לי את החיים. אנחנו (רובנו) מפנטזות על גבר אסרטיבי שיוביל אותנו, הם לא. אז מבחינתו גם אם הוא מתאמן אצלי הוא זה שמנהל את החיים שלו, הוא זה שקובע מה, איך, איפה ומתי ותפקידי כמאמנת (וגם כבת זוג לגבר) ללמוד לנהל את הדיאלוג עם הנתון הזה.
- "אז מה ייתן לך השבוע חופש הזה? איזה מידע חדש יהיה לך שלא היה לך לפני שבוע. אתם כבר שנה ביחד, מה ייתן לך השבוע הזה?"

אחת הטעויות הגדולות ביחסים, זה לקחת חופש, פרידה זמנית. למה טעות גדולה? 
א. זאת בריחה ולא התמודדות.
ב. זה יוצר סדק בביטחון. בביטחון של זה שלקח חופש. הצד שלוקח חופש לא יכול לסמוך על עצמו יותר שהוא יכול להחזיק מערכת יחסים לאורך זמן, שהוא לא "יהרוס" משהו טוב, שהוא יכול להתמודד ולהתגבר על הקשיים מבלי לברוח. הפסקה יוצרת סדק בביטחון הזוגי של לוקח ההפסקה.

הדילמה של דורון, על תלות ועצמאות היא דילמה שמאפיינת הרבה גברים. וזה נושא חשוב במיוחד ונדון בו בבלוג הבא. אבל הנושא שאני מדברת עליו בבלוג הזה הוא "הפסקה" ביחסים. הפסקה - זהו דפוס חשיבה רווקי קלאסי (דפוס חשיבה רווקי = דרך מחשבה שפיתרון הבעיות המרכזי שלה הוא לעזוב יחסים מתוך אמונה שביחסים הבאים יהיה אחרת, טוב יותר). חשוב לפתח את היכולת לקחת מרחב מחשבה בתוך היחסים, חשוב להעניק לעצמנו את הביטחון שלא נברח. שאנחנו יכולים להתמודד עם כל מה שהיחסים יביאו לנו, אנחנו יכולים לעמוד בזה רגשית. אין מפלצת שתפחיד אותנו. כי אנחנו בעלי יכולת רגשית גבוהה, ובעלי יכולת טובה לפתרון בעיות.

התהליך של דורון היה לא פשוט. לייצר תחושה של ביטחון זוגית, להאמין ביכולת שלו להתמודד עם כל מציאות, לאור העבר שלו שהיה גדוש במכשולים. למזלו של דורון הוא מאד יציב במקום העבודה שלו כבר 8 שנים באותו מקום, ועדיין יש לאן להתקדם. שיחזרנו עשרות מצבי משבר במקום העבודה שלו ועשינו מיפוי של דרך ההתמודדות שלו איתם. דרך התהליך הזה דורון למד על עצמו שהמחשבה הראשונה שעולה לו היא לעזוב. שהביטחון שלו נובע מכך שהוא יכול לעזוב ויהיה בסדר, רק כך הוא יכול להישאר ולהתמודד. לכן הוא עשה הפסקה, אבל אז הוא גילה שהוא "לא יכול לעזוב" הרי היא התקשרה והוא חזר אליה. ובשבילו להתחתן איתה זה מאסר כי הוא לא יכול לקחת את החופש המחשבתי לעזוב, במיוחד אם יהיו לו ילדים. כאשר דורון הצליח לקחת לעצמו את החופש לעזוב את היחסים, אז הוא הצליח לעבור לגור עם דפנה. ובכל מריבה הוא קודם מריץ במחשבה את הפרידה וכל ההשלכות שלה. ואז הוא פנוי לפתור את הבעיה.

טיפים

1. נשים - רוצות לתת עיצה לגבר, למדו לנסח זאת כשאלה מנחה. לדג' במקום לומר לו תגיד לבוס שלך שאתה לוקח חופש בחג ולא מעניין אותך העומס. שאלו - ואם תיקח חופש בחג מה יעשה לך הבוס?
2. גברים - רוצים לדעת איך יהיה לעבור לגור עם מישהי? תעברו לגור איתה. כמו שאי-אפשר ללמוד לשחות מבלי להכנס למים, אי-אפשר לדעת איך תתפתח מערכת יחסים. הדרך היחידה לדעת היא "לקפוץ למים" ולעבור לגור איתה, מה הכי גרוע שיכול לקרות?
    

♥   אם אתם רוצים לעזור לחברים שלכם תמליצו להם עלינו   ♥
♥   אם אתם רוצים להודות לנו תמליצו לחברים שלכם עלינו   ♥