"תקשיבי אני חייב להשיג אותה. ואו, היא מדהימה, לא כמו אף אישה שהכרתי. עשיתי כל מה שלימדתם, אבל זה לא עובד"
זאת שיחת טלפון שקיבלתי מגיא לפני 4 חודשים. השבוע שמחתי לקבל ממנו סמס שהוא עבר לגור עם מישהי אחרת, 'אפילו יותר שווה' (ועם זה, גברים, למה סמס? למה לא טלפון????).
אבל נחזור ארבעה חודשים אחורה...:
- " ה'חייב להשיג אותה' יכול להיות הכוח הכי חזק שקיים בתוכך וגם יכול להיות המעצור הכי גדול שלך בחיים. אני צריכה להבין יותר את ה'חייב' הזה. בוא נחקור אותו קצת יותר" עניתי לו.
כשאנחנו שואפים להגשים חלומות, קטנים או גדולים, או לממש את היעוד שלנו - סביר מאד שניתקל בקשיים בדרך. אנשים שיחיו בגדול הם אנשים שלא יתנו למכשולים בדרך לעצור אותם.
אבל לפעמים... אנחנו מתעקשים על משהו שנדמה לנו שהוא טוב לנו, אבל הוא ממש לא. ואז אנחנו סתם מתעקשים, מבזבזים כסף, זמן, אנרגיה, פוגעים בעצמנו. יש תחושה עמומה כאילו מישהו מנסה לעצור אותנו מלעשות טעות. אבל אנחנו - מתעקשים.
אז איך יודעים איך להבדיל? מתי בוחרים להתאמץ ולהשיג, ומתי בוחרים לוותר?
- "את לא מבינה, אני יודע מה אני אומר לך! יצאתי עם נשים, הרבה נשים, היא שונה, לגמרי שונה, היא "האחת" שלי, אני אומר לך מצאתי אותה. זהו, זה זה. היא יפה ומצחיקה ועצמאית לא כזו שכל הזמן צריכה את התשומת לב שלי, היא יודעת לתת לגבר להרגיש שהוא... טוב אין מילה אחרת, להרגיש גבר, והכי חשוב היא נותנת לי המון מרחב כמו שאני צריך"
- "האם יתכן שהיא לא באמת צריכה את התשומת לב שלך והיא נותנת לך מרחב כי היא לא ממש מעוניינת בך? ואולי אתה מרגיש "גבר" כי כדי לצאת איתה אתה חייב להשקיע. כמו שסיפרת לפני חודש, כששאלת אם בא לה להפגש מחר היא היתה מסרבת, ורק כשהתחלת לקנות כרטיסים למיומנה / ספא / צניחה חופשית וכל הרעיונות המדהימים שמצאת זה השתנה... חשבת שזה מה שגורם לך להרגיש גבר? שאתה מתאמץ לכבוש אותה?
ועוד שאלה למחשבה: נגיד שהיא מחליטה מחר לחזור בתשובה ולהיות חרדית. האם תחזור איתה בתשובה כי "היא האחת ואין עוד מלבדה"? במילים אחרות, האם יכול להיות שיש מישהי אחרת עבורך, חוץ ממנה?" - "תגידי, אתם הנשים, תמיד ככה הכל מסובך אצלכם? פשוט, חמודה, פשוט. 1. היא בחורה אחת למיליון. 2. אני רוצה אותה. 3. אני אשיג אותה. ואת תעזרי לי. למה לחפור, למה לחטט? תחזור בתשובה, לא תחזור בתשובה, מה קשור?"
- "טוב, רוצה את זה פשוט: האם היא האחת "כי אין מלבדה" או שהיא כאן ועכשיו, זיהית משהו טוב אז תעשה הכל כדי להשיג אותה. אבל --- אם לא תשיג, זה לא סוף העולם" - "סליחה - את זאת שתמיד אומרת 'לא להשיג את המטרה זו לא אופציה'. אני אשיג!"
גיא נחוש בתוכו להצליח. הוא משוכנע שככה אנשים מנצחים משיגים תוצאות. כאילו שלהפסיד - זאת לא אופציה מבחינתם. ככה הוא השיג כל דבר בחיים שלו. הוא יזם, אז כשהוא לוקח על עצמו פרוייקט (ניגש למכרז) כל מה שהוא חושב עליו זה איך להשיג את המכרז: הוא מחשב עליות, כדאיות וכמה עליו להשקיע על מנת שהפרוייקט יהיה ראוי להתאמץ עליו. לפעמים, הוא הסביר, העלויות להשיג ולהרים את הפרויקט הופכת אותו ללא כדאי וזה כמובן הופך את הפרוייקט ל'לא אטראקטיבי'.
אז זה לא שהוא ויתר על משהו טוב בגלל מתחרה, או בגלל שנתקל בקשיים אחרים להשיגו. הוא פשוט ויתר על משהו שבהתחלה נראה מבטיח ואחרי בדיקה מעמיקה מסתבר שהוא בכלל לא מבטיח.
אז כן, צריך גם לדעת מתי לשחרר.
איכשהו כשמדובר ביזמות גיא מצויין בחישובי סיכונים וכדאיות, אך כשמדובר בזוגיות הוא לא מצליח לראות את הדברים במושגים האלה.
האמת, רוב מחפשי הזוגיות כאלה.
מה שבתחום העיוורון של גיא, שאני רואה כמאמנת, זה שהוא רוצה להשיג את לילך כי הדימוי העצמי הזוגי שלו פגוע, וכדי להרגיש טוב עם עצמו, כדי לשקם את הדימוי העצמי שלו - הוא "חייב" להשיג אותה. אם לא ישיג אותה הוא יפול לדיכאון. ככה זה סיפורי "חייב". הוא מתחיל עם מישהי "חמודה אבל לא משהו משהו". אם היא לא מעוניינת בו ולא מושגת, אז בתהליך של הכיבוש הוא הופך אותה במחשבות שלו ל"אחת ויחידה שאין מלבדה". זה מוציא ממנו את מיטב הגבריות שלו, זה מאתגר אותו, הוא אוהב את עצמו ככה. ואז יש שני תסריטים אפשריים: במקרים שהוא משיג - תמיד מסתבר בסוף שהיא בעצם לא מה שהוא חשב. במקרים שהוא לא משיג - אז הוא נכנס לכמה שבועות של "פיצוי על הכישלון" וכמעט כל ערב שוכב עם מישהי אחרת עד "שבא לי להקיא על עצמי".
כל זה להבדיל ממה שאני מכנה 'כיבוש בריא', בו גבר עושה הכל כדי להשיג בחורה שהוא רוצה. הוא לא צריך את הכיבוש כדי לפצות על משהו, הוא כובש כי הוא גבר, כי זה הטבע הצייד-מחזר שלו. ואם זה יצליח - מצויין. אם לא - יש עוד נשים. הוא גם לא מתמקד באישה אחת אלא מתחיל במקביל עם כמה נשים. בדיוק כמו לגשת לכמה ראיונות עבודה ולעשות הכל כדי להצליח בכולם ואז לבחור את מקום העבודה הטוב ביותר. ככה גם בזוגיות: לפתוח אופציות, לעשות הכל כדי להצליח בכולם. ולבחור את הטובה מכולן.
לקח לגיא זמן להבין שהרצון שלו להשיג את לילך אינו מאוזן והכי חשוב - אינו משרת אותו. "זה כמו הפרוייקט הגדול השני שלי. נפלתי שם ממש, לא ראיתי בעיניים".
אכן, לפעמים הרצון להצליח חוסם אותנו מלראות את כל הנורות האדומות...
- "גיא אני מזכירה לך מה אמרת לי כשהגעת לאימון: 'תהליך קבלת ההחלטות שלי בבחירת נשים שגוי. אני משיג, אבל כבר לפני זה - אני בוחר לא נכון. באתי ללמוד לבחור נכון, משם אני כבר יודע את הדרך.'
- "אז כל מה שאני מנסה לומר לך, בדוק את הבחירה שלך, למה אתה מתעקש עליה, למה היא הפכה להיות מרכז החיים שלך ולא 'עוד מטרה' להשיג?
אתה רוצה לכבוש, אתה רוצה להשיג, מכובד, גברי, מוערך. רק תבדוק את הבחירות שלך. ואני מזכירה לך שכשאני התייעצתי איתך ורציתי לסגור מהר מהר עיסקה כדי לא לאבד אותה אמרת לי: יעל תמיד יש הזדמנויות בשוק, אל תלחיצי את עצמך סתם".
גיא הבין סוף סוף שהוא מתייחס אל לילך כאילו היא ההזדמנות היחידה בעולם. זה גורם לו להיות לחוץ ומלחיץ. הוא לא מצליח לשחק בחיזור כמו ש'גבר גבר' משחק: משקיע, משקיע, משקיע, מתרחק קצת, (קצת!), וחוזר.
כשהוא טיפה התרחק אז לילך השתנתה לו, התחילה להתקשר, רצתה תשומת לב, לא היתה מרוצה מההתנהגות שלו. מרחב כבר לא היה לו.
אז עבדנו על השלבים של בחירה - השלב הקריטי שגיא היה צריך ללמוד לעבור זה הבחירה. הוא ישקיע בבחורות חמודות גם כשהן מושגות, כי הוא בוחר להיות גבר שמנהל את היחסים ולא תלוי באישה כדי להיות גבר.
הוא התחיל רק עם נשים שבמבט ראשון מצאו חן בעיניו. ואז הוא השקיע בהן.
היה לו קשה לעמוד במשימה כאשר הוא היה בטוח שהאישה תרצה אותו גם בלי שיתאמץ. זה לא מאתגר, זה לא מעניין. ולמרות זאת היה עליו לעשות מאמץ כי ככה הוא מרגיש גבר, זה מי שהוא רוצה להיות ביחסים.
הוא הגדיר את הערכים החשובים לו ביחסים ואת אופי התקשורת שהוא רוצה לקיים בתוך קשר, ומתוכם פעל. לא רק מתוך הצורך הגברי לכבוש.
גיא סוף סוף הרגיש מצליחן בזוגיות, ללא קשר לכיבושים שלו. כי סוף סוף מה שהגדיר אותו היה הגבר שהוא בחר להיות.
או כמו שהוא הגדיר את זה: "קודם הייתי מצליח להשיג נשים. היום אני מאסטר - אני גם משיג אותן וגם עושה להן טוב"
אז עוד שני אנשים שעושים אחד לשנייה טוב עברו לגור ביחד :) . שיהיה להם בהצלחה!
בטעינה...