"אני מתחתנת ואני לא מרוצה, אז אני רוצה את הכסף בחזרה!"

-"אני לא יודעת איך לומר לך. התקשרתי לומר שזה נכון שאני מתחתנת, אבל אני לא מרוצה מהתוצאה ואני רוצה את הכסף בחזרה!"
-"אביבה מה קרה?!!! עוד שלושה שבועות החתונה. למה לא דיברת איתי? אני יכו...."
-"נכון, אני מתחתנת אבל תביני... מיכה לא עשיר. הוא לא גבוה 1.80 מטר כמו שרציתי. והוא לא גר בחיפה. עכשיו אני צריכה לעזוב את העבודה, את המשפחה, את החברות... זה לא מה שתיכננתי! האמת, זה גם לא מה שהבטחת וזה גם לא מה שחשוב לי כבר..."
-"מה? רגע, תגידי, את עובדת עלי? טוב, נפלתי בפח...
אבל מעבר להומור ולצחוקים, מאחורי כל בדיחה יש שמץ של אמת. הבנתי מה שאת רומזת: בכל פעם שבוחרים להתחתן, ביחד עם זה יש איזושהי פרידה משמעותית."
-"אני לא רוצה לחשוב על זה. אני מדחיקה. כל החיים שלי גרתי בחיפה!"
-"אני לא מדברת על הפרידה מהעיר או מהמשפחה. אני מדברת על הפרידה מחיי הרווקות, הפרידה מהפנטזיה, מכל מה שיכול היה להיות לך אם היית מכירה גבר שהוא עשיר יותר, חכם יותר, מצחיק יותר.... מצפים מאישה להיות הכי שמחה בתקופת האירוסין שלה, אבל זאת תקופה קשה מאד. יהיו לך עוד חרטות ולבטים, ופחדים (שלא לומר רגעי פאניקה), אך גם רגעים שתרגישי שהוא הדבר הכי טוב שקרה לך. בקיצור, החזאית צופה 'מזג אויר סתווי, סוער והפכפך'."

אביבה, בחורה יפיפיה, שנונה ומצחיקה ברמות על, דתיה בת 35 (ואגב די נמוכה), הגיעה לתוכנית הליווי מאחר שאף פעם לא היה לה חבר(!). רק לפני 3 חודשים היא כתבה לנו בקבוצת הוואטס-אפ של הסדנה שיום ההולדת שלה עצוב, שהיא בוכה כל היום כי לאחותה הצעירה (שהיא אוהבת ומפרגנת) יש חבר רציני בעוד שהיא לבד, והיא מקנאת וזה כואב לה. לכולנו הצטמק הלב, רבים הזדהו והזילו דמעה איתה.

אבא שלה אמר לה שהבכי שלה פתח שערי שמים.

פחות משבוע אחרי זה היא הכירה את מיכה, שגר בגדרה. היא החליטה להתאמן עליו, להפעיל עליו את כל מה שהיא למדה בסדנה שלנו. וכשהיא מחליטה היא רצינית. לאורך כל הסדנה היא עשתה כל מה שאמרנו לעשות: צריך לקפוץ בחוף הים ב-5 בבוקר? היא קפצה. צריך לכתוב ולפרט "מה הרגשת"? למרות שהיא לא אוהבת את 'החרטא הזה', היא כתבה. התמסרה לגמרי לתהליך. היא כל כך התמסרה שהיום היא שולטת בנושאים שלימדנו והיא בעצמה יכולה להעביר הרצאה על השלבים בהתפתחות הקשר, על חשיבות הערכים בזוגיות ואיך בוחרים אותם, על תקשורת בין-אישית ברמת הוד והדר, וכו' וכו'...
כשהיא הכירה את מיכה הוא לא היה "האביר על הסוס הלבן". הוא כן היה גבר נחמד, שכיף לה להיות איתו.
 
***

כמה שבועות לפני זה ישב אצלי בחדר האימון אבי, בן 45. הוא הכיר את בת הזוג שלו לפני פחות מחצי שנה (הם התחתנו אגב בפורים לפני כשבועיים). הרבה זמן הוא באימון, וסוף סוף שמעתי ממנו שיש מישהי שממש מוצאת חן בעיניו אבל בגלל הפרש הגילאים הגדול ביניהם "בטח לא יכול לקרות משהו רציני, אז אולי כדאי שנשאר רק ידידים. דיברנו על זה שאני אכיר לה חברים שלי, והיא תכיר לי חברות שלה". כמובן הוא קיבל ממני הנחיה לא להיכנס לתפקיד "הידיד", אלא לחזר אחריה כמו "גבר-גבר", כמו ג'נטלמן אמיתי. אחרי חודשיים בלבד הוא הציע לה נישואין. לא משנה כמה הוא רצה אותה מהרגע הראשון וכמה היה בטוח כשהציע לה נישואין... עדיין הוא שאל אותי בפגישה: "איך אני יכול להיות בטוח? איך אני יכול לדעת שזה זה?"

יש סצינה נהדרת בסרט "לשמור אמונים" (Keeping the Faith), שיחה בן הכומר הצעיר לכומר הזקן. הצעיר מספר לו שהוא התאהב בבחורה והוא מרגיש איתה טוב יותר מאשר הוא "מרגיש עם אלוהים" והוא מתלבט אם לבחור באישה או באלוהים... הזקן אומר לו שבערך פעם בעשור מופיעה בחייו אישה כדי לבחון את האמונה שלו, הוא מתאהב באישה וצריך לבחור מחדש באלוהים. "אלוהים רוצה את האמונה שלו שלמה" (כך לפי אמונת הכומר), באופן מתמשך, ולא כי הוא עשה איזו בחירה לפני כך וכך שנים וכבר שכח למה. אז כל כמה שנים ניתנת לו ההזדמנות לבחור מחדש.

ככה גם בזוגיות. אנחנו אומרים למתאמנים: ביחרו בבן/ת הזוג שלכם כי הם עושים לכם טוב, כי במכלול של הדברים שאתם אוהבים או לא אוהבים (גם בהם וגם בעצמכם כשאתם איתם), הטוב גובר. בחרו בטוב שיש לכם. אם תחפשו את "הכי טוב" - זה לא קיים. תמיד יהיה מישהו יפה יותר, חכם יותר, עשיר יותר, מצחיק יותר.... הרי כל עולם הספורט התחרותי בנוי על כך שתמיד יקום מישהו טוב יותר! אבל המכלול הוא ייחודי לכל אחד, אין עוד מישהו עם המכלול המסויים הזה. ביחרו במכלול בידיעה שיכולה להיות מישהי אחרת או מישהו אחר שהמכלול שלהם גם יהיה מאד טוב, אבל אחרת. בסופו של דבר מה שיעשה את הזוגיות שלכם זה לא אוסף התכונות אלא היכולת שלכם לדבוק בבחירה שלכם, להתמקד בטוב שיש לכם להציע ולקבל.

רוב אנשים חושבים שאין להם שליטה על הרגשות שלהם. הם מאמינים "שלא בוחרים במי להתאהב. האהבה מופיעה, ואולי גם נגמרת, וזה לא בשליטתנו". זאת טעות שהתאימה לדורות הקודמים בה היכולות הרגשיות של האנשים (באופן כללי) היו הרבה פחות מפותחות. היום בעידן המודעות העצמית לאנשים יש יותר שליטה על החיים שלהם, וכן – גם על הרגשות שלהם. היום אנחנו מבינים ששביעות הרצון שלנו תלויה רק בנו, וזה ברמה של הפעולות היום-יומיות שלנו, וללא תלות באם בחרנו "את האדם הנכון".

אביבה פחדה להתמסר. הפחד לעיתים סנוור אותה והיא לא ראתה עד כמה מיכה הוא גבר מדהים. היו רגעים שהיא הרשתה לעצמה להרגיש אהבה עוצמתית, אבל בטח לא כל הזמן. והיא רצתה להרגיש כל הזמן. אבל לפעמים עולה הרגש שמציף ו"משתיק" את המערכת הרגשית, בדומה לכאב שגורם לעילפון. אביבה לקחה החלטה - שהיא מנהלת את הרגשות שלה. היא החליטה להתמסר, לתת לאהבה, ולא לפחדים, לנצח. וכמו שכבר הבנתם היא התמסרה לגמרי, היא הרשתה לעצמה לאהוב, ואז החששות, כמו בקסם, פגו. (אל תדאגו, הם חוזרים ועוד יחזרו מפעם לפעם, זה קו אופי שלה, בלי קשר לבן הזוג שלה).

***

השבוע התבשרנו בשמחה ובששון שאחותה הצעירה של אביבה, יונית, התארסה. (גם היא בתוכנית הליווי שלנו, למעשה – היא הביאה את אביבה). ופתאום התהפכו היוצרות: בחודש האחרון יונית היתה מוטרדת שאחותה הגדולה כבר מאורסת, אבל החבר שלה (של יונית) עוד לא הביא לה טבעת אירוסין :( , למרות שהם כבר דיברו על זה והיא חשבה שזה ברור. זה הוריד לה את הביטחון, וזה עורר ספקות. ואז ביום שישי הוא הציע לה נישואין "כדת וכדין", עם טבעת אירוסין מהממת. ביום שני היא כתבה לכולנו בקבוצה שרק עכשיו משהו בה בחר להתמסר עד הסוף, והיא מוצפת ברגש של אהבה שמעולם לא חוותה. היא הבינה שבעבר היא לא נתנה לעצמה לאהוב עד הסוף בשל פחדים, פערים, מחלוקות... תמיד היא חשבה שהיא פשוט לא מצאה את "הגבר הנכון" להתאהב בו. אבל עכשיו, בפעם הראשונה בחייה היא מרגישה את הביטחון ביחסים, ובעצמה, והיא יודעת שיהיה להם טוב. היא בחרה להתמסר, והאהבה באה.

רוב האנשים מצפים בשוגג שזה יקרה הפוך.

דברי סיכום: הרבה פעמים תקופת האירוסין מלווה בפחדים ולבטים, לפעמים הם ממש גדולים ומועצמים. אנחנו קוראים לזה תחושת "אֶבֶל". חשוב להבין שאפשר לחוות ביחד גם אהבה גדולה וגם חששות ולבטים. פשוט תנו להם מקום. דבקו בבחירה שלכם, תאפשרו לעצמכם לעבור את המחסום הפנימי הזה שלכם, של פחדים, של ציפיות, של אמונות, שרק מגבילים אתכם בדרך לזוגיות. ומעל הכל זיכרו – האושר שלכם תלוי בכם ובאיזה "משקפיים" תבחרו להסתכל על בחירת הזוגיות שלכם.