"למה אני חייב להצטרף לכל הארועים שלה?? למה?"

"היו לי חברות, היא לא הראשונה. אבל היא כל הזמן מבלה עם המשפחה שלה... שתלך בשמחה! אבל למה היא צריכה אותי בכל הארועים האלה, היא במילא מדברת עם כל העולם וחבר שלו ולא איתי. אני שונא ארועים, ממש. אני לא הולך יותר. ונמאס לי מהסצינות שלה סביב זה. כל פעם שיש ארוע - זה אותו הסיפור"

עידן גרוש בן 35, בלי ילדים. בגיל 24 "כשהיה ילד" כמו שהוא אומר, הוא התחתן בטעות: "טעויות של גברים צעירים וחרמנים". הוא התגרש אחרי כחצי שנה. בגיל 28 היתה לו חברה שבעה חודשים, אחרי חודש של הכרות הם כבר עברו לגור ביחד. היא עזבה אותו בסוף כי היא טענה שהוא "אוטיסט ונרקסיסט" (מאוהב בעצמו). מאז ועד לפני שנה לא היתה לו חברה של ממש
.
את טל הוא הכיר בחופשת סקי. מבחינתו זה אמור היה להיות בילוי קצר של חופשה לא יותר. אחרי החופשה הם החליטו לעשות סקי בחרמון והמשיכו לבלות. הבילוי הזה הפך לקשר ולפני חצי שנה הם התחתנו. במקור הוא היה המתאמן שלי, אבל לפני חודשיים הם הגיעו ביחד לאימון. אותה בעיה שליוותה אותם מהרגע שהפכו להיות חברים מלווה אותם גם בתוך היחסים.

- "אני מאד משפחתית. כל המשפחה שלנו דביקים, קצת, אני מודה. יש לי 4 אחים כולם כבר נשואים עם ילדים. זה אומר הרבה ימי הולדת, חוץ מזה יש לי גם הרבה בני דודים וזה בדיוק תקופה שהרבה מתחתנים, ויש גם מלא בריתות. אז זה נכון, יצא שבשלושה חודשים האחרונים פעם-פעמיים בשבוע יש לנו ארוע משפחתי. כל פעם מחדש אני צריכה להתחנן שהוא יבוא! מילא כשהייתי רווקה הלכתי לבד, עכשיו אני נשואה אני גם צריכה ללכת לבד? ואז אחרי המלחמות שלי, הוא מואיל בטובו לבוא איתי, ומה קורה? הוא יושב בצד, משחק בטלפון שלו, לא מדבר עם אף אחד. כשמישהו מנסה לדבר איתו הוא מעיר הערות ציניות ומבריח כל מי שמתקרב אליו. אה, אני כבר לא מדברת על איך שהוא מתלבש לארועים, כאן באמת הרמתי ידיים"

כמו ששמתם לב מריבות של זוגות הם מסועפות. בשתי דקות שיחה עלו חמישה נושאים שונים, אך בשבילם זה נושא אחד. זאת אחת הסיבות שזוגות מתקשים לפתור בעיות וכך הבעיות הופכות את החיים לשדה קרב והתחושה שככל שמדברים יותר כדור השלג רק גדל וזה מרגיש כמו "כדור שלג אימתני" שמאיים להרוס את היחסים לגמרי.

בשלב ראשון בואו נגדיר את כל התתי סעיפים של הבעיה. חשוב גם שנגדיר אותם דרך בקשה מאד ממוקדת (בדרך-כלל תהליך ההגדרה אינו פשוט ועשוי לקחת זמן, אפילו מספר חודשים, לא ניכנס לזה הפעם)

לעידן יש שתי בקשות:
1. אני מוכן ללכת לשני ארועים בחודש, לא יותר, תבחרי את את החשובים לך.
2. אני משתדל ללכת איתך לארועים למרות שאני ממש לא אוהב, אני עושה את זה רק בשבילך. אם אני אומר לך שאני לא רוצה תסמכי עלי שיש לי סיבות טובות ואל תתווכחי איתי ותריבי איתי כדי לשכנע אותי לבוא.

הבקשות של טל:
1. אני מבקשת שתבוא איתי לכל הארועים המשפחתיים שלי ושל החברות הטובות
2. בארוע תסתובב איתי ותתנהג בחביבות ועם ההומור שלך כמו שאתה מתנהג במשפחה שלך ועם חברים שלך.
עכשיו צריך לבחור רק בעיה אחת ולהתמקד בה. כששני הצדדים מסכימים לעשות הפסקת אש על שאר הבעיות שהוגדרו, כדי לרכז את האנרגיות שלהם בפתרון הבעיה ולא לפזר את הפוקוס למסיחים שמקשים על מציאת פתרון שטוב לשני הצדדים. כשבעיה אחת נפתרת מתפנים לשניה

לשניהם היה קל להחליט שהבעיה המרכזית היא לכמה ארועים עידן מצטרף לטל. עזבנו לרגע את הבעיה והגדרנו את חמשת הערכים החשובים שלהם בקשר, הערכים שחשוב לכל אחד להתנהג לפיהם. הם בחרו ב: תשוקה, מרחב, הומור, תמיכה, יציבות. מתברר שיש שני ערכים חשובים שמתנגשים (יוצרים קונפליקט): מרחב ו-תמיכה. לפי מה שעידן וטל הגדירו: מרחב = שלא מכריחים לעשות דברים שלא אוהבים. ותמיכה = נמצאים אחד בשביל השניה בדברים החשובים גם כשלא נוח ונעים. כמובן שמאד קל לומר על הכל "זה ממש חשוב לי ועקרוני לי". אז לקח זמן להגדיר מה הם הדברים החשובים ברמה הערכית.

בשלב הבא יצאנו לתרגול: במשך כמה ארועים עשינו נסיונות. הנסיונות הוגדרו מראש וכל אחד ידע בדיוק מה עומד לקרות. לארוע הראשון עידן הלך עם טל, התלבש יפה, הצטרף אליה והיה מקסים כמו שהוא יודע. ואחרי שעה שניהם הלכו הביתה. בארוע השני הם נשארו עד הסוף ועידן היה שוב מקסים. לארוע השלישי הוא בא, אבל ישב כל הארוע בצד התעסק בענייניו, היה נחמד שפנו אליו אבל לא פיתח שיחה. וכך "שיחקנו" בעוד כמה ארועים עם כל מיני וריאציות.
אחרי כמה ניסיונות הם גילו שכאשר עידן מצטרף לטל אפילו לחצי שעה, הוא מסתובב איתה ומתנהג "מקסים" ואז כשהוא הולך הביתה והיא נשארת עם המשפחה שלה אז הם כמעט לא שואלים איפה הוא, אלא ניגשים לומר לה שהוא מקסים ואז לא מפריע לה להיות בלעדיו. לעידן לא מפריע ללכת גם לשני ארועים בשבוע אם זה לשעה גג, וכל שאר הערב פנוי לו. הוא אפילו הצליח להנות בכמה מהם. מבחינתם הבעיה כמעט נפתרה מעצמה.

לפי הגישה שלנו בעיות לא פותרים, בעיות נפתרות מעצמן כשגדלים ומתפתחים בעקבות הבעיה. כאשר טל ועידן הגדירו את הערכים החשובים להם הם הבינו אילו ערכים מתנגשים בזוגיות שלהם. הם הפסיקו לנסות לתקן אחד-את-השניה והשקיעו מחשבה בלפתור את הקונפליקט הערכי שבתוכם. כאשר הצילחו ליישב את הקונפליקט שבתוכם, כבר לא היתה בעיה!

זה לא הוקוס פוקוס, זה לוקח זמן. אבל כשיש דרך, ושלבים מסודרים, לפתרון מחלוקות והצדדים מכירים בדרך, אז יש גם את האורך-רוח לקחת את הזמן. כאשר מנסים להאיץ בעיות ולפתור אותן ללא התהליך הזה - לרוב הפתרון הוא זמני, וזו הסיבה שזוגות מוצאים את עצמם מנהלים את אותו ויכוח שוב ושוב, עד שהוא מתיש אותם.

שלכם, יעל
 

♥ אם אתם רוצים לעזור לחברים שלכם למצוא זוגיות... תעשו לייק! ♥