|
"אני רוצה לדעת שהיא לא תהיה תלויה בי"
"היא רוצה שנעבור לגור ביחד, אבל כל הזמן יש לה מינוס בבנק, היא כל הזמן מחליפה עבודות, ההורים שלה מחזיקים לה את הדירה וסוגרים לה מינוסים. היום היא חיה על חשבונם מחר אנחנו עוברים לגור ביחד והיא חיה על חשבוני אני רוצה לדעת שהיא לא תהיה תלויה בי, איך אני יכול להיות בטוח?!".
דורון וחברה שלו בני 35, כבר שנה ביחד, היא רוצה לעבור לגור ביחד והוא לא יכול להחליט, הוא מפחד שהיא תהיה תלויה בו. לפחות זה מה שהוא אומר לעצמו שהוא פוחד ממנו.
היתה לי פעם שיחה עם רב מיוחד מאד. הוא שירת בצבא עם הרבה חיילים חילוניים צעירים. לחיילים החילוניים היו המון שאלות על דרך החיים הדתית אבל השאלה הנבחרת היתה "איך מתחתנים עם אישה שלא נגעת בה, שלא שכבת איתה. ואם המין (סקס) לא טוב?". "הצרה שלכם" הסביר הרב "שאתם מחפשים ביטחונות לעתיד, איך באמת אפשר לדעת איך חיים משותפים יתפתחו? אי אפשר לדעת!" הרב היה נוהג לשאול שאלה אחת את החיילים שלו: "אתה רוצה לדעת איך יהיה המין איתה גם בעוד 40 שנה? זה גם חשוב לך?" רוב החיילים אישרו שהם היו רוצים לדעת איך היא תיראה ואיך יהיה המין איתה. "אז הייתי מציע לך בחורי, שכדי להיות בטוח מה יביא לך העתיד, תשכב עם אימא שלה, זה הכי קרוב שאתה יכול לקבל". אז אחרי שהם גמרו להגעל מהמחשבה (לפחות רובם, לא כולם) חייך הרב ושאל שוב: "זה מספיק בטוח בשבילך?"
"אז את רק מחזקת את טענתי" אמר דורון. "אמא שלה עקרת בית שחיה על חשבון בעלה ולדגנית אין שום בעיה להיות כמו אימא שלה. היא אמרה לי זאת במפורש".
הכוונה לא היתה לחזק את טענתו של דורון ולא להחליש אותה.  אין לי כל כוונה להבטיח לו שדגנית לא תהיה תלויה בו, או שהיא כן תהיה תלויה, זאת בכלל לא השאלה שחשובה להצלחה שלהם ולתחושת הביטחון שלו. המסר החשוב שהיה לי אל דורון זה שהוא לא יכול לקבל ערבויות על העתיד. גם אם דגנית מבטיחה לו שהיא רוצה להיות עקרת בית אי-אפשר לדעת מה החיים יזמנו לנו ואיך הם יתמודדו איתם. לכן מה שעושה זוגיות לטובה זה לא "התאמה" אלא הדרך של בני הזוג להתמודד עם הפערים והמחלוקות. כי את זה אני כן יכולה להבטיח - חיי נישואים/זוגיות מזמנים לנו השכם וערב מחלוקות, בעיות וקשיים שעלינו כזוג להתמודד איתם ועוצמת הזוגיות שלנו תמדד ביכולת שלנו לפתור אותם/להתמודד איתם.
גברים רבים חוששים מעול הפרנסה. אחד הפחדים הגדולים לפני חתונה "האם אצליח לפרנס משפחה עם שלושה ילדים בהצלחה מרובה?" כל אחד והחלום שלו ורמת החיים שהיה רוצה לעצמו (שהיא בהשיג ידו). אז ה-Life Style של דגנית רק מחדד את הפחד. דורון בטוח שאם דגנית היתה מתמידה במקום עבודתה ומרוויחה כמעט כמוהו אז הוא לא היה דואג. זאת טעות לחשוב ככה. דרך ההתמודדות שלו עם עול הפרנסה לא קשורה לכמות הכסף שיש לאחד, גם לא לחלומות שלו אלא ליכולת הרגשית להתמודד עם אי-וודאות.
אז שלחתי את דורון למחקר על גברים וכסף. הוא בחר 10 גברים בעלי הכנסות שונות, שאיפות שונות, בעלי מקצועות שונים ומגוונים. גברים שהוא מעריך אותם. הוא הופתע לגלות שרובם, הוטרדו בנושא הכסף לפני החתונה. לכולם עדיין יש תקופות של חששות ודאגות, כל אחד רוצה להבטיח לילדיו חיים טובים וכל אחד נתקל בדאגות בשלב אחר. כל אחד מתמודד עם זה אחרת.
זה היה השלב הקריטי באימון של דורון האם הוא מוכן להתמודד עם הפחד מהפרנסה או להמשיך לחפש מישהי שהוא מאמין שתקנה לו ביטחון כלכלי. כי המסקנה של דורון מהמחקר לא היתה חד משמעית, אם לכל אחד יש דרך אחרת להתמודדות אז אולי הוא צריך לידו אישה עצמאית כלכלית, זה יעזור לו להתמודד עם הלחצים שלו.
מה שמחזיר אותנו למשפט שתמיד תמיד נכון: "הפוסל במומו פוסל". דורון מתלונן שדגנית תלותית והוא לא היה רוצה להיות תלוי בהורים שלה. אבל תחושת הביטחון הכלכלית שלו תלויה במי היא בת הזוג שלו. זאת תלות רגשית. ולדורון יש קונפליקט פנימי של תלות עצמאות שעליו לפתור.
לעזוב את דגנית לא יפתור את הבעיה הוא רק יציף אותה בדרך אחרת. אז סקרנו את מערכות היחסים הרציניות של דורון, הוא כמעט התחתן פעמיים, כמעט עבר לגור עם חברות 3 פעמים. וכששחזרנו את היחסים הסתבר שבארבע מתוך החמש היו וויכוחים על כסף ואומנם היו סיבות שונות שהוא ציין לפרידה אבל בסוף הסתבר שתמיד כסף היה מעורב במריבות.
עכשיו האימון מתחיל.
אבל קודם הוא צריך להתחתן, כדי שנוכל להתאמן על תחושת עצמאות וביטחון כלכלי.
אז מזל-טוב.
טיפים
-
כמו שאני תמיד אומרת לעזוב יחסים זה לא פיתרון זאת בריחה מהתמודדות. רוצים להפרד? תפתרו את הבעיות קודם ואז תפרדו. אם אין לכם "כלים" להתמודד עם בעיות, אז צאו ולמדו. גם במערכת היחסים הבאה תיתקלו בבעיות שתצטרכו לפתור.
-
אם יש משהו שמפריע לכם אצל בן/ת הזוג. הבעיה היא שלכם. לצפות שהצד שני ישתנה לא יעזור, הבעיה תצוף בדרך אחרת. בדקו עם עצמכם מה מפריע לכם ועל איזה פחד הוא יושב ותתמודדו עם הפחד שלכם.
-
כשיש לכם בעיה במערכת יחסים צאו למחקר אישי. ביחרו 10 אנשים שאתם מעריכים אותם ובדקו כיצד הם מתיחסים בחיייהם לנושא שמפריע לכם ומה דרך ההתמודדות שלהם. כמובן בחרו אנשים שמצליחים בזוגיות (לא רווקים או גרושים שעדיין לא למדו לפתור את הבעיה שלהם בדרך ששומרת על הזוגיות שלהם טובה).
שלכם,
יעל
אוהבים את הבלוג של יעל? מתחברים למסרים ולתכנים ואפילו מזדהים? בואו לראות אותה בפעולה מספרת על האימון לזוגיות המיוחד והמרתק שהיא עברה עם ארי, חוויה מיוחדת במינה.
|
בטעינה...