מי צריך עוגן?

מאת: ארי לב-אור

- אתה משתמש לעיתים במונח "עוגן". מה זה? 

- בעולם המושגים המוכר, ימאים מטילים עוגן כאשר הם אינם רוצים שהספינה תזוז ממקומה, למשל כאשר הם "חונים" בלילה, או כאשר מתחוללת סופה עזה. העוגן יורד עד קרקעית הים ואם הספינה זזה הוא נתפס בעצם כלשהו על הקרקעית (סלע, שונית אלמוגים וכו') ו"מחזיק את הספינה במקום". הדימוי (מטאפורה, מי שזוכר משיעורי ספרות) של עוגן מוצלח מאד גם עבור זוגיות.

- אם כך מה זה "עוגן" בהקשר של זוגיות? אני דווקא אוהב להיסחף בזוגיות

- זה נחמד, אבל לא מדובר פה על היסחפות מהסוג הזה... בזוגיות יש עליות וירידות, כמו בכל תחום אחר בחיים, רק ביתר אינטנסיביות. כאשר הכל זורם על מי-מנוחות החיים טובים והזוגיות מהנה. אבל כאשר לשני בני הזוג יש רצונות מנוגדים שמתנגשים ויוצרים ויכוח / מריבה – אז יכולה להתחולל "הסופה". בני הזוג שולפים ציפורניים ומחדדים לשון, מאשימים אחד את השני, כועסים, צועקים, נעלבים, פוגעים ונפגעים. קל מאד באותם רגעים לתהות "בשביל מה אני איתה/ו בכלל?" (בפרט אם הויכוח מזכיר לנו דברים מבית ההורים שהבטחנו לעצמנו שלעולם לא נגיע אליהם!)

זה הזמן לקחת נשימה עמוקה, לצלול עמוק ולהיזכר בעוגן. אז מהו העוגן? זהו הדבר האחד, החשוב ביותר שבגללו אנחנו בקשר זוגי. איזשהו עיקרון, אמונה, ערך עליון, שיהיה מספיק חזק ויציב לאורך שנים. אפשר אפילו להגיד שזה ההיפך מ"רשימת המכולת" (קריטריונים הנדרשים מבן/ת הזוג הפוטנציאלי) הארוכה שפנויים/פנויות מסתובבים איתה... יש אנשים שהעוגן שלהם זה "להיראות טוב בעיני אחרים" ומה שמחזיק אותם בקשר זאת האמונה שגירושין זה סוג של כישלון והם לא ירשו לעצם כישלון כזה. יש שהעוגן שלהם זה נאמנות, יש כאלו שמה שמעגן אותם זאת חוויה קשה שעברו יחד ומאז הם מרגישים מחויבים. בקרב הציבור הדתי למשל, משפחה וילדים הם ערך עליון, והערך הזה מספיק חשוב כדי "להדביק" את בני הזוג ואת המשפחה לאורך שנים, גם אם יש חיכוכים וריבים בדרך.

- או קיי. אז עוגן זה בשביל כאלה שהם בזוגיות. זה פחות רלוונטי ל"מחפשים" (רווקים/ות)...

- בכלל לא. אם בחור יוצא לדייט ראשון, סביר להניח שאחרי הדייט הוא שואל את עצמו: "האם הבחורה מושכת / מעניינת / עשירה / ..."? וזה הזמן הכי נכון לשאול את השאלה שהיא החשובה ביותר - שאלת העוגן: 

"אם אהיה בזוגיות עם הבחורה הזו, האם הזוגיות תשרת את העוגן שלי?"

אם התשובה היא "לא", גם אם הבחורה נאה ונחמדה, סביר להניח שהזוגיות לא תאריך ימים. ואם התשובה היא "כן", גם אם הבחורה לא קיבלה "פלוס" על סעיפים אחרים ב"רשימת המכולת", כדאי לתת לה צ'אנס! רשימת המכולת משתנה, הקריטריונים המשניים יכולים להעלם, אפילו להתהפך, לאחר זמן. אבל העוגן נשאר.

- הבנתי. אז איזה עוגן אני צריך לבחור?

- זכות הבחירה נתונה בידיך! אין עוגן אחד שהוא "נכון" ועוגן אחר שהוא "לא נכון". עליך להגדיר את העוגן שלך! מה הדבר הכי חשוב לך בזוגיות? סקס, כסף, גאווה, סטטוס חברתי, שייכות, הפגת שיעמום, הצלת מישהו פגוע/מוגבל? לרצות את המשפחה/הורים? התפתחות פסיכולוגית או רוחנית? שאלה חשובה נוספת היא האם יש עוגנים הקשורים לרמת מודעות עצמית נמוכה, ועוגנים אחרים הקשורים לרמת מודעות עצמית גבוהה? כל אלה שאלות שראוי לחשוב עליהן לעומק, להרהר ולדסקס, לבד ועם חברים. ובסוף לבחור: מהו העוגן שלי? מהו הערך האחד שהכי חשוב לי? סביר להניח שהעוגן כבר קיים בתוכך ורק צריך לעלותו מתת-מודע למודע.

- מה, ואחרי שבחרתי אני תקוע עם העוגן הזה לתמיד?

- לא. אתה יכול להחליף עוגן כמובן, זכות הבחירה תמיד קיימת. אולם אם באמת חשבת לעומק על המושג הזה, סביר להניח שהעוגן שבחרת ילווה אותך לאורך שנים, אולי אפילו עד סוף חייך.

שיהיה בהצלחה,